من با غذای هیئت تونستم قهرمان جهان شم …

چگونه یک شلوار جین نردبانی درست کنیم

نردبانی کردن شلوار جین یعنی خارج کردن نخ ها در قسمت هایی از شلوار که باعث میشود ظاهر شلوار شبیه یک نردبان در یک شلوار بشود . این روش یک روش پاره کردن لباس ها است که در سبک های پانک و تام بوی جین هم از آن استفاده میشود . در حالی که بسیاری از شرکت ها زحمت میکشند و شلوارها را برای شما نردبانی میکنند و پول یک دست و یک پا را هم از شما میگیرند خود شما به راحتی میتوانید این کار را انجام دهید .

مراحل

یک نوار در محلی که میخواهید شلوار را پلکانی کنید ببرید . وقتی یک نخ را از شلوار بیرون بکشید آن نخ از سر تا ته شلوار بیرون کشیده میشود . بریدن این نوارها باعث میشود این اتفاق نیفتد و شلوار از هم شکافته نشود .

شلوار جین

با دقت به شلوار نگاه کنید . شما نخ های سفید و نخ های آبی میبینید که این چیزی است که شلوار از آن تهیه شده . اگر شما شلوار را برگردانید بیشتر رنگ سفید به چشم میخورد . در قسمت پله ما نخ های آبی را خارج کرده و فقط نخ های سفید را باقی میگذاریم .

شلوار جین

نخ های آبی را خارج کنید . اگر نمی توانید با انگشت خود این کار را انجام دهید از سوزن یا پنس استفاده کنید .

شلوار جین

 

اینقدر به کشیدن نخ ها ادامه دهید تا پله ها شروع به ظاهر شدن بکنند .

شلوار جین

تا رسیدن به نتیجه دلخواه به همین کار ادامه بدهید . برای جلوگیری از باز شدن بیش از حد پله ها میتوانید در کناره ها با استفاده از نخ نامرئی چند کوک ریز بزنید .

شلوار جین

پایان

شلوار جین

مترجم: میر حسین محمدی

اولین عکس ارسالی از مریخ نورد

اگه به جای انگلیس ، ایران میزبان المپیک 2012 بود…

 

مراسم با نوای قرآن شروع میشد…
بعد احمد خاتمی میومد از مظلومیت مردم فلسطین و لبنان میگفت…
سپس در ادامه حدادیان میومد یاد امام و شهدا رو می خوند…
(لابه لای روضه سه چهار تا فحش همبه مشایی می داد)…

یه نیم ساعت خر تو خر بود و هیچ مراسمی اجرانمیشد…!
بعد دکتر سید محمود احمدی نژاد میومد هولوکاسترو میبرد زیر سوال و قوانین رعایت شده حقوق بشر تو ایران میگفت…
بعد نوبت کاروان کشورها میشد…
که ابدا به ترتیب حرف الفبا نخواهد بود…
بلکه بستگی به میزان تقوای کشورها داره…
که لبنان و سپس فلسطین در اول صف رژه هستن…
به گردن همه ورزش کارها هم چفیه مینداختن…
سپس یه عده از دانشجوهای پیرو خط امام به کاروان اسرائیل حمله می کردن و پرچمشون رو آتیش میزدن…
در پایان بازی ها لبنان با 167 طلا اول…
فلسطین با 130 طلا دوم…
و سوریه و ونزوئلا با 96 طلا مشترکاً سوم میشدن…!

 

اولین مسجد آبی جهان در تبریز!!!؟؟

1-رنگ مسجد آبی است!!!!!
2-کشف جدید در اسلام!
3-از این مساجد فقط در تبریز ساخته میشود!
4-استفاده از مایو آزاد !
5-نماز در این مسجد وضو ندارد!
6- امام جماعت با مایو !
7-آب بازی در مساجد!
8-طرح سالم سازی آب بازی!
9- غکس العمل ها چه خواهد بود؟
10-پ نه پ…
11-چی بگم؟
12-طرح آشتی با مسجد!
13-کلا ما تکیم! در خاور میانه!
14-اولین مسجد سکسی از صدر اسلام تا کنون!
15- ای توو روحتون که همه چیز رو بی حرمت کردید
16- مراسم ختم سوم چهلم با شنای پروانه!
17-هنگام شنا هم میتوان نماز جماعت خواند!
18-هنگام نماز هم میتوان شنا کرد!
19-تبدیل تبریز به اولین قطب اسلامی آبی!
20 -آب بستن به دین
21- ا … واقعاااااااااااااااااااان؟
22-ورود با سرسره آبی

کاریکاتور جدید خانواده درگیر – از نیمه پر لیوان تا آخرین قطره ته لیوان

 

 

فقط یه ایرانی میتونه – طنز فقط یه ایرانی میتونه – طنز فقط یه ایرانی میتونه – طنز

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :

***

فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!

***
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن ))

***
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!

***
فقط تو ایران مدارسو 5شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!

***
تعمیرات مدل ایرانی‌:
۱-درشو باز کردن و فوت کردن. ۲-کامل باز کردن و دوباره بستن
۳-محکم زدن(مثل به پشت کنترل تلویزیون).

***
فقط آسمون ایران میتونه : کمی ! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده!در برخی از نقاط باشه. . . ( آخر ادبیاته این جمله)! :

***
فقط در تهران که مردم شمال شهردر سال 2011میلادی و مردم جنوب شهر در سال 70 هجری قمری زندگی میکنن!

***
تنها ایرانیان که وقتی میخوان از خیابون رد شن به جا اینکه به چراغ عابر نگاه کنند
به ماشینا نگاه میکنن که کی خلوت میشه سریع رد شن!

***
اگه ورزشی به نام «سگ دو» وجود داشت ما ایرانیا حتما توش می تونستیم یه خودی نشون بدیم… !!!

***
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزی رو با کوکوسبزی,
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

***
فقط یه ایرانی میتونه بره قشم لباس بیاره تو خونه بفروشه و بگه اینارو از دبی و ترکیه اوردم!

***
فقط یه ایرانی میتونه جلوی خودپرداز بانک با دیدن جمله لطفا منتظر بمانید استرس رو
با بیشترین فشار تحمل کنه و با نگاهی ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
که اگه پول نمیدی جون هرکی دوست داری کارتم رو بده و بعد از دیدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه می باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگیره دقیقا مثل
فرود موفقیت آمیز هواپیما اونم در فرودگاه مشهد !!!

***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه ))

***
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :

***
فقط یه ایرونی میتونه اینجوری آشپزی کنه و به نظرش هم آخر برنامه آشپزیه!
آشپزی سامان گلریز: ماهیتابه چدنی دسینی رو میذارید روی گاز پنج شعله سامسونگ که با ضمانت سام سرویس عرضه میشه,یه کمی روغن لادن دوست تو و من رو بریزید توش و یا از کره اطلس طلایی استفاده کنید, دو تا هم تخم مرغ تلاونگ بندازید داخلش,اگر در حین کار خسته شدید میتونید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید,دیدید که چه سریع یه غذای خوب آماده شد!
تا برنامه بعد همتون رو میسپارم به خدای بزرگ و بیمه سینا و ایران و دانا !!

***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی مامور آمارگیر میاد در خونه اشون،بگه شرمنده من اینجا مهمونم,صاحبخونه رفته مسافرت!

***
فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه

***
فقط یه ایرانی میتونه بـــــه نوشابـــــه «نارنـــجــی» بگــــه «زرد»!

***
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه!

***
فقط یه ایرانی میتونه طوری زل زل نگات کنه تو خیابان که نفهمی خوشگلی یا زیپت بازه !

***
از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند!

***
فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره!

***
فقط یه زن ایرانی
درباره زندگی دخترش میگه: شوهرش خیلی خوبه همش میبرتش مسافرت و تو خونه هم خیلی کمکش میکنه حتی پوشک بچه را هم خودش عوض میکنه ، دخترم خوشبخت شد واقعا!
درباره زندگی پسرش میگه:بیچاره هر چی پول در میاره باید خرج سفرهای خانم کنه!
از سر کار هم که خسته میاد خونه خانمش کلی ازش کار میکشه حتی زورش میاد پوشک بچشو خودش عوض کنه، پسرم بد بخت شد واقعا!!!

***
اینجا ایران است :
کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی !!!

***
فقط یه معلم ایرانی میتونه(البته از نوع اول دبستانی) بری ترسوندن دانش آموزاش و زود خوابیدن اونا بهشون بگه:من رفتارای شما رو تو خونه با دوربین میبینم!:)))

***
فقط یه کارخونه ایرانـــی می تونـــــه بهــــت یه بستـــــه هوا بــــده که توش چــند تا دوونـــه چیپس هم اشانتـــــــــیون باشــــــــه!

***
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!

***
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین؟ چنده؟

***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی توی مهمونی یا عروسی آب خوردن گیرش نیاد،
قرص قندش رو با یک لیوان نوشابه بخوره!

***
فقط یه ایرانی میتونه وقتی تو ایرانه همش دنبال جانی واکر و شراب فرانسوی و
رستورانای مکزیکی و ایتالیایی باشه،
بعد وقتی رفت خارج در به در بگرده دنبال دوغ آبعلی و شراب شیراز و شربت سکنجبین
و رب یک و یک !
***
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

البوم جدید حبیب : محمود بی تو تنها و غریبم

 

 

 

گوگل را خراب کنید …

اگر میخواهید گوگل را به صورت درهم و برهم داشته باشید روی متن پایین کلیک کنید .

 

 

 

 

 

 

 

روی من کلیک کن تا بریم …

رقص ابروهای یک دختر هنرمند

سال جدید میلادی (2012) شاد باد

احمدی نژاد در لباس بابا نوئل در نیویورک

انیمیشنهای بسیار زیبا از سروش رضایی

اندر مزایای سکوت

چرا شیر نر به شکار نمی رود

تغيير چهره باورنكردني يك متقاضي پناهندگي كانادا

^{خدمه پرواز ايركانادا، از هنگ كنگ به مقصد ونكوور، با پديده نادري در طول خدمت خود مواجه شدند.}

به گزارش «ايرانتو»، يك مسافر پيرمرد با صورت پر از چين و چروك ، پس از مراجعه به دستشويي ، در قالب يك جوان آسيايي به بيرون آمد!

اين تغيير چهره باورنكردني كه در گزارش محرمانه آژانس خدمات مرزي كانادا ثبت شده ، اخيرا توسط شبكه CNN منتشر شد.

^{جوان مذكور كه هنوز هويتش فاش نشده، ظاهرا، مدارك شناسايي يك پيرمرد 55 ساله آمريكايي مقيم هنگ كنگ را تهيه كرده و خود را به شكل او درآورده بود.}

پس از رسيدن هواپيما به حريم هوايي كانادا، مأموران امنيتي ، موضوع را با آژانس در ميان گذاشتند و تا رسيدن به مقصد، او را تحت نظر گرفتند.

وي در فرودگاه ونكوور، بلافاصله درخواست پناهندگي كرد.

هنوز مشخص نيست ، اين فرد چگونه توانسته است از مراحل مختلف بازرسي فرودگاه عبور كند.

لیست صیغه در لاس وگاس ایران …

مسافرین محترم  شما می توانید قبل از سفر به لاس وگاس ببخشید مشهد  از لیست قیمتهای  سیغه بصورت انترنتی اگاه باشید. با ارزوی سفر پر شهوت ببخشید پر فیض  …

پيراهني كه دايي و بازيكنان راه‌آهن امضا كردند و به آمنه بهرامي دادند

آمنه بهرامي در مراسمي كه باشگاه راه‌آهن براي تجليل از او تدارك ديده بود، گفت مي‌خواهد هوادار اين باشگاه باشد.علي دايي و بازيكنان راه‌آهن هم يك پيراهن را امضا كردند و به بهرامي دادند تا اين پيراهن را به يادگار نزد خود نگه دارد.

^{سيدحسن هنگام تماشاي مناظره موسوي و احمدي نژاد}

^{قبر مرحوم ميرزاده عشقي}

^{حجاب متفاوت مجريان پرس.تي.وي نسبت به مجريان شبكه هاي داخلي!}

^{چادر تو را به كجا مي رساند؟}

^{تصوير: آن مرد از آسمان آمد و ديش را با خود برد}

^{ادامه طرح ضربتي پليس براي جمع‌آوري گيرنده‌هاي ماهواره و تيتر يك روزنامه}

^{مرحوم خسرو شكيبايي در لباس سربازي}

^{باقر قاليباف در كنار پدر}

^{بدون شرح}

^{هاشمي رفسنجاني و پسرش در حال طواف}

^{عكسي از كعبه كه از نماي بالا گرفته شده}

^{نشانه ايمان}

 ^{ناصر الدين شاه قاجار در شهرري (منطقه چشمه علي) در حال كشيدن قليان}

 ^{ابتكار بسيار جالب يك شركت موبايل ژاپني!!}

^{يك شركت ژاپني گوشي هاي تلفن همراه را با غذاي سنتي اين كشور «سوشي» و ميوه تزئين كرده است. اين ابتكار با استقبال گسترده مردم در بازار فروش موبايل روبرو شده است.}

^{نبينم ديگه از اينجا رد بشي..}

^{راه رفتن مرد سوئيسي روي كابل تله كابين}

^{شوخي شوخي جدي}

 

حمل بار با دوچرخه

ساخت جوانان ایرانی . جدید ترین موتور دنیا بدون استفاده از هیچ سوختی

احمق های مذهبی کور

دو چیز در دنیا حد و مرزی ندارد؛ حماقت بشر و عالم هستی، البته در مورد دومی کاملاً مطمئن نیستم…
«انیشتین»

طنزي که باعث صدور فتوای قتل هادی خرسندی و در پی آن متواری شدنش از ایران شد,

طنزي که باعث صدور فتوای قتل هادی خرسندی و در پی آن متواری شدنش از ایران شد, 

این چند خط که در کیهان دوشنبه ی قبل از چهارشنبه سوری 1358 چاپ شد، باعث صدور فتوای قتل هادی خرسندی و در پی آن متواری شدنش از ایران شد

وزارت اموزش و پرورش :محتوای کتابهای درسی مدارس در محضر مراجع تقلید

این هالیوودی ها چقدر از ما ایرانی ها تقلید میکنن !!! اه اه اه . . .

Iranian effusive Brideعروس پرحرارت ایرانی